有时候我会想它去哪里了
丢在湿漉漉的清晨里 带着露水的芳香
还是炎热的夏季 被树叶间隙里洒落下来的日光淹没
或许是在某个冬季的深夜 朦胧的雾气里渐行渐远
我想它不是不见了
只是停在遥远的地方
我偶尔回去看看 有时你在有时你不再
它像耗尽力气再也驶不动的列车 停在老旧的轨道上
四周开满了白色的小花 我觉得那很美
2008再见
happy new year 我的理想国
我以前总觉得自己承受能力很好。
直到有天我才突然醒悟，我只是不在乎那些不在眼前的尴尬难堪和伤心。
这句话的意思是，假如以后我老公在美国或者澳大利亚找个情妇我可能根本就不觉得难受。
不在眼前发生的就不存在。要真的进行逻辑论证也不是不行。
所以最好的方法是，找一个不在身边的人谈恋爱，找一个不会每天都在身边的人结婚，这样他才有机会不当着我的面鬼混。
最后在平安夜的最后十几分钟我得出来的结论是：男人都是会去鬼混的。
话不多说祝小白同学婚姻幸福家庭美满~
这段期间去看过两次电影。
如果想看到霸王别姬时期一样的陈凯歌，那我可以负责任的说他已经死了。如果想看到甲方乙方一样的冯小刚，那他也死了。
不过黎明在梅兰芳里丑归丑胖归胖，有一场戏却非常到位。孟小冬走之后他坐在桌前喝汤，眼泪就在眼眶里打转，他老婆叫他别哭，他一抬起头，小孩一样的眼神，找不到对自己老婆的一点愧疚，就只是自己的爱人走后满心的委屈。唤醒了我心底多年沉默不语的母爱。。。
至于非诚勿扰，光情节经得起推敲这一点就完全可以把它给排除在好看的电影这个大门之外了。不过因为葛优和舒淇本身就已经足够吸引我了，所以整部电影还是可以打上四颗星。也不是说可以打上四颗星，是当我在豆瓣上看见打三颗星的人心里会产生“为什么只给三颗星呢？”这样的疑问。是葛优和冯小刚啊，为什么只给三星呢？
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我们院的考试安排又诡异又很神秘。别的院老早就能知道考试安排，什么时候放假，而且还很贴心的会询问学生的意见。我们院就是那些安排考试的老师从来不会体恤民情，考试安排当机密文件这个星期才公布于众，而且极其不合理。8号才考完，8号我同学都已经在家里快乐的边洗脚丫子边看电视边吃宵夜了！！！
哎，高二的时候老师让我们写高考愿望，当时我写的就是冲出湘西。现在回头想想还真是觉得没有远见。此刻我人生最大的愿望就是能够走出教科院，奔向长江以北。
你们等我~等我回去了跟你们小赌怡情~
他们生活的世界在15集的时候终于迎来高潮，出现了我最喜欢看最能让我兴奋的一幕，稍后截图。
另外之前说回家的事情就当是头顶的浮云吧，一个很诡异的老师说下个星期四（没错就是圣诞节当天）考试。
我还能说什么，除了把自己灌醉我还真的什么都想不出来。
陈珊妮的新专辑很耐听。高音部分比起以往更加甜腻，但是低音部分还是保持了原有的水准，怎么形容，抽象一点说就是发音充满了理性的光辉。
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他们生活的世界只有16集，也就是说下星期二就是结局了。尽管是韩剧，却抛弃了大部分韩剧的元素。不会让你像少女般产生不切实际的幻想安慰现实残酷的生活，而是将生活的真实面呈现给你，将人性的弱点展现给你，将感情世界里面永远都无法得到美化而且永远都无法逃避的一面袒露给你。而且重点是，当你看过中央8台的韩剧之后怎么还能相信有16集的韩剧。。。
另外就是宋慧乔跟玄彬都是偶像兼实力派。男主有时候会有些做作。并且在10集以后那个处事态度不是我的茶。不过女主真是讨喜，无论是性格还是发型。
追完这部剧今年就快要结束了。准备期末考试，除此，未来似乎显出方向但仍然模糊的路慢慢在我面前展开，有一些害怕但又觉得自己不能往后退，只好先往前走走看。
觉得自己走了好长的一段路。
有段时间晚上我也会上顶楼，坐着什么事情都不想。最后被窸窸窣窣的声音吓到，又匆忙跑下楼。
天气好的日子我就在宿舍的楼顶晒太阳。如果顶住刺眼的光线一直望着天空，就能从发现从视野的右上方会有光点向左下方移动，我甚至怀疑那些光点就是德谟克里特斯所认为的原子，它们中的一部分构成了另外一个与现实世界相平衡的体系，而我只有静下来，抛开所谓的眼前的世界才能将其看清楚。但我还没看清楚什么就晒伤了眼睛。我想这必定意味着什么，绝不只是晒伤眼睛这么简单的事情，只是现在我还没有想明白到底意味着什么。
泡在图书馆里自习，有时候什么都看不进去，只好四处张望。有个胖子跟他女朋友好般配，而且不似其他情侣那样在图书馆这么多老姑娘老先生面前不懂得节制自己过剩的激素。有个男生头发又软又长，从来都低着头看书专心致志。还有个女生喜欢在图书馆自拍，都不介意背景里面会出现什么，哪怕是一排排吓唬人的头顶。
买了在摩登一瞥最后又没买到的《showbiz》，卖碟的老板一听我说muse马上就抽出这张，我继续翻，他问我要找谁的，我说我找那个恩就是有个……没等我话说完他就抽出sparklehorse说你是不是找他，我说哦就是这张，他呵呵有点得意的笑着继而开始向我介绍这个残疾歌手，话语中充满对他的崇拜，指着getting it wrong说我最喜欢这首然后自顾自的唱起来。我说好了我就买这两张你不用唱了。人们都很热情，可是有时候我反应不过来，我调动不了大脑生产热情的物质，我也想对你们都热情似火，相信我。
刚刚陪贝贝姐的妹妹去吃宵夜，三个女生要了两瓶酒。隔壁桌的猥琐大叔开始跟我们三个搭讪喝酒。他问我们是不是不开心所以才喝酒。我琢磨着如果我们不开心他肯定接下来就要问为什么不开心给大哥说说然后装好人说些安慰的话继而把我们灌醉带走。我高中看过很多知音，那些猥琐大叔的经典案例我可看多了，我知道他们想干嘛。
明天还要去自习，可是现在已经很晚了。还好我还清楚自己要做些什么。
我走了好长一段路，可是一如从前我向每一段日子告别一样，下定决心，然后走向别处。那么多流行歌没白听，我躺在床上只是将那些歌词想起，就足够将悲伤宣泄出来。从前尽管美好，也只能说再见。我转过身去望望过去的路，说亲爱的旧时光再见。
因为明天还剩一寸记忆
泪水染红眼睛
所有的过往还灿烂无比
却不可及
对世间的离别深信不疑
因此才会相依
没等看见年华流失散尽
就变灰烬
你问我发生了什么
无光的夜不动声色
心似淬火不能触摸
温柔无因果
用天真换一根烟的光阴
我离开我自己
像倦鸟归去留下的空寂
安安静静
一霎风雨我爱过你
几度雨停我爱自己
如何结束一身冷清
梦来了又去
大一放寒假之前，早上六点多去火车站接小白，回宿舍的公车上就播着这首歌的mv。那时杨乃文发《女爵》。相隔现在快两年。可是那天早上我穿过无人的黑暗独自一人等着早班的公交，像刚发生没多久一样。
这个寒假，我终于又可以回去。不要怕。
每一个阶段的新生都是建立在杀死从前的自己基础之上。
而我明白那些内心极其肮脏的地方，是无论在日光之下如何曝晒都无法消除的。唯独在夜里，让它与黑暗融为一体，假装它不存在，才能得到暂时的解脱。
当我内心最不平静的时候，我会想起那些日光，你在我身边，从未觉得彼此要远离对方。如果真正觉得很累，还可以靠在你肩膀上，连自己也觉察不到的睡过去。
今天跟家里打电话，妈妈说爸爸脚摔伤了，缝了三针。
她说他回来之后还跟她开玩笑“出门的时候都还雄赳赳的！”
妈妈说你爸爸现在整天坐在家里什么事情都不做还乱发脾气我告诉他他要再这样我就把他休了。
他大概是我见过最喜欢碎碎念的人，只要对面有个活人他就会停不住的碎碎念。我读高中那会儿晚上回去都会宵夜。有时候他看电视不搭理我，有时候他会在厨房放好两把椅子。这是个信号。意思是说今天我想跟你沟通一下谈下你的学习情况，所以我们一起吃饭。每次回到家我只要看到在厨房看到两把椅子心里都一阵失落。。。
高考那两天他中午都接我回去吃饭，我那时候开始尝试穿裙子，他好像不习惯自己的女儿突然穿起裙子那样，看我磨磨蹭蹭的坐上他的摩托车也不好意思催我。想问问我考得怎么样又不敢问，只好找些无关紧要的话题说。现在想起那个画面还真是觉得难为他了。
有段时间我老是跟他吵架。我们家我是最敢跟他吵架的人。他老说我这不好那不好，喜欢往外跑，在家不做家务，又不喜欢读书，还没个女孩子的样子，他说你看谁家的xx就不这样。我气不过说xx好你认她去做女儿啊你干什么把我生出来。他一时语塞，想了一会儿把我的话重复了几遍最后就不出声了。我那时怎么会做那么幼稚的事情呢？
越长大越觉得自己遗传了他好多坏毛病。觉得自己可能真的就是他的女儿，不是河边捡来的，没有香港大富豪的亲生父母。小时候会那么想也只是因为没有一点常识，不知道水是汇集之后流到海里而不是从大海倒灌进内陆的吧。
其实我好想能够做到令他满意，期望他永远都不会变老，让我可以向他证明任何一个某某都比不上我。